Elli没了的哪些天正好要考那个变态的高分子物化，左右不是、前后为难。
我没有办法再像Caleb出走的时候安慰自己说他还会回来。看着摸着冰冷僵硬的他脑子里一片空白，随之而来的除了悲伤还有恐惧，在好久一段时间我担心怎么处理Elli超过了失去他的难过。第二天把他放在纸盒子里留在垃圾箱边上，忐忑的去学校；回来的时候发现纸盒子已经不在，那一刻终于哭了出来，像在洗涤我那渺小的灵魂。
我终于又来写blog了，因为终于下定决心限制了阅读权限。最近发生了很多事情：Caleb出走，我北上Wisconsin去看佳佳，考了permit买了车、欠了一屁股债，Elli离去……常常想要来写，甚至在纸上打好草稿列好提纲，打开了网页却又关上，因为考虑来考虑去觉得很多事情朋友们看到还是不好，反过来其实呢开着权限是想大家来访问的，而我的blog也没有很大的访问量，那么索性就关了吧。限制权限的时候可以选择有权限阅读的人，在脑海里搜索了好久发现竟然只剩下佳佳，有的人呢，我不屑于去邀请，另一些人呢，我邀请了他，人家可能更不屑。陡然间觉得自己竟然这么孤独可怜。
Elli离开后这段时间我像着了魔一样在网上到处找猫，想要再领养，同时自己也不断的反省我是不是适合再养猫。好好的两只，跑了一只，没了一只，我的责任不可推卸。这个时候我就更想念我的成成。成成2个月的时候我开始养她，也是最脆弱最容易得病的时候，把她拉扯大并不容易，她得过严重的感冒，拉肚子，甚至一度被怀疑是犬瘟无药可救，我都没有放弃她。她病重的时候晚上不睡，我就把她放在床边一整夜的抚摸她跟她轻声说话，一遍遍在心里说：成成快点好起来；第二天要考试，我和佳佳仍然坐2，3个小时的车、花几十块钱打的带她去看医生；为了省钱我们甚至自己买来药喂她吃，给她打针；要毕业了我也没有丢弃她，千里迢迢坐火车带她回家；她出车祸的时候我失魂落魄像没了自己的孩子……我一直深知自己是个爱小动物的人。可这次我犹豫了，Caleb的出走和Elli的离去，我有多大的责任？我是否适合养猫呢？我是不是应该再领养呢？我能照顾好他们吗？我真的爱小动物吗？还是只是因为太寂寞想要有人陪伴呢？我甚至做梦梦见身边有好多猫，我在电脑上按Ctrl+Alt+Del，一只一只把他们都删掉了……
高分子物化考完好些天了，我也逐件习惯了没有Elli在的空空的房间，房间里猫猫的味道渐渐淡去，猫毛也越来越少。我常常坐在电脑前看着看着就想要去弄瓶酒喝，弄根烟抽，然后站起来穿衣出门要去超市的时候突然又觉得这些想法那么可笑，想着自己肯定会觉得酒很难喝，连爸爸在家里抽一口烟我都觉得呛鼻。所谓一醉解千愁，大概我只是想排解自己的愁闷吧，然而想要醉生梦死也不是那么容易的。发生了这么多事情，其实不用醉酒已然感觉恍如隔世了。
其实要赶快学会开车，迫在眉睫。然后能到处开出去散心，照相，甚至到很多shelter去看需要救助的小动物，做volunteer或者再领养。Caleb和Elli，不管你们在哪里，都要幸福开心。
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There Is No “Y” In Happiness, There Is “I”.
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