满墙的照片、刚铺的床单、新涂的甲油、印满相片的日历、空空的烟盒；冰箱里的火锅料、床头柜上的戒指、箱底的嫁衣、还剩多半盒的condom……还有在眼底滚了又滚的泪水，都在一瞬间破碎了。
陶陶淘气的在我的右臂又留下一道爪印，享受般的看着皮肤刺痛着膨胀红肿起来，又在我不经意间只剩下一道水彩笔一样的痕迹。
在豆瓣和买买提上漫无目的的逛着，好像不管看到什么都与我心有戚戚焉。头脑混乱不知如何言语，就摘录些好了。
我一生渴望被人收藏好，妥善安放，细心保存。免我惊，免我苦，免我四下流离，免我无枝可依。
但那人，我知，我一直知，他永不会来。
――《时有女子》
尘世有几许事可堪动地惊天，还不是去似微尘
所有种种，回头再看，就那么回事。 —— 《破事儿》
车里烟气弥漫，抽了那么多根，竟然还是觉得呛鼻。凌晨3点，外面不是很冷。有一句没一句的说话，都没什么意义。
路过downtown，发现一颗大大的圣诞树，挂满了灯饰，突然就又没理由的很想哭。这里不是我的家乡，没有属于我的节日。
身上裹着厚厚的羽绒服，心里还是很凉。放松下来靠在座椅上，看着车外黑黑的夜，回想起在国内的时候，我那么喜欢坐车。坐在公交车上，或自行车后，看沿途的风景，忙碌的人们，奔跑的宠物，砸在车窗上又化开的雨点，就靠在椅背上，漫无目的的看着，多么简单的幸福。如今要么是自己开车，紧张的手心出汗，要么沿途都是光秃秃的高速公路。这个鬼地方，连这么小小的幸福都无法满足。
回到家，我不情愿的推开房门，又将要进入到自己堆砌的沉闷气氛里。乐乐陶陶在门口欢快的接我，多么希望我也能像她们一样，只需要那么少、那么少。我照照镜子，还是看到那些颈纹，法令纹，鱼尾纹。发张站在现代艺术中心门口的照片给kaf，他感叹我那时的纯情。
谁来抱抱我。给我来自另外一个躯体的呼吸，另外一个灵魂的温暖。
搜集一切有家的味道的食物。
葵花瓜子，西瓜子，肉松，辣火锅，芝麻酱，蛋挞，豆浆，小米稀饭，皮蛋瘦肉粥，脊骨汤，排骨汤，小笼汤包……
不停的吃，吃到腻，吃到所有这一切，都成了美国的味道。
那是单调和烦躁，那是一遍一遍又一遍令人作呕的想家的情绪。
最近发现我身边还留着许多在科大时用的东西。刚上大学时买的可爱牙缸、不锈钢被子和饭盒、在合肥檀木匠买的梳子、阿迪的书包……还有许多衣服就更不用提。有些甚至是从刚上大学开始用的，所以跟着我已经超过5年。我长这么大，没有几样拥有过这么久的东西，兴许还都是来自我的大学。另外一样，大概就是记忆，在合肥、在科大的记忆。从拿到大学录取通知书的那天起，爸妈就开始开我的玩笑，上了大学会把户口转到所在地，爸妈总说，我是安徽姑娘了，是合肥人了。如今，大学毕业已经一年多，户口也在毕业的时候迁回了老家，我还是多半个合肥人，充斥在记忆里的、还有时时泛上心头的、闷骚着让人伤感思念的，都是在科大和合肥的那些琐事。
我爱看Top和Kaf的blog，总是短短几句话，似乎就能解释所有一切。我和他们兴许有小小相似的地方，对合肥的想念，可我没有他们透彻的冷眼，我总是迷迷糊糊的混沌的过着，赶作业，赶project，赶组会，熬夜了再猛睡，应付了事完了，又靠在躺椅里看论坛玩相片。对过去的一切、现在的一切、未来的一切，拎不清也想不出，更无法用语言表明。我成长的很慢，唯独年龄不等人。眼看着又要过生日，眼看着颈纹、法令纹、鱼尾纹在镜子里丛生，我只好假装那只是镜子里的世界而已。
记得Top曾经在blog里写过一段话，Kaf曾经拿来做MSN签名档的，其实作者是Lake：
感恩节长假，9天。去年的时候，还风风火火找ride去了DC，今年自己有了车，却哪里也不想去。近的嫌太近，远的嫌太远。听闻阵雨一行人要去动物园，只不过附近一个多小时车程，便去凑凑热闹；期待最多的是照相。
附近这个动物园没有特别多大型食肉动物，唯一两只是关在笼子里的孟加拉虎。所以，观赏方式是indvidually驾车进去的，进园之前可以买点杂粮，观园途中可以喂食给动物。如此一来，因为开了我的车，我作为司机基本没有什么照相的机会……不过，喂食这一环节增加了不少乐趣，还是要比想象中有趣一些。
一进园，就在门口围上来许多动物，我都叫不上名字，基本是各种马啊，鹿啊，羊啊。周老师感叹动物们都很老成，一看到有车开进来就涌上来讨食，凑上来看到没有食物就立马走开了。失策的我们只买了一桶杂粮，在园门口就被阵雨差不多喂完了，以至于在后面看到动物想要引诱它们过来都没用，有时动物过来了，阵雨伸出去空空的桶，动物们更是生气的扭开脸，一副鄙视的样子。有的动物讨食讨的着急，更是把大大的脑袋伸进我的车床，阵雨一直伸出手去pat它们的脑袋，周老师基本一路没怎么开过窗户。动物们大都长温驯憨厚，看它们一直讨食的样子，感觉还是怪可怜的，也许管理人员一直把它们喂的不是很饱吧。
院子不是很大，动物的种类也不多，走马观花的，不到2个小时就看完了。出了驾驶区，外面还有一些关在笼子里的，老虎，猞猁，猴子，鸟儿之类。奇怪的是，在国内，多数动物都关在笼里，唯独猴子们有大大的一片猴山，而这个动物园，三、五只小猴很孤单的关在不大的笼子里，没什么活力生气。
美国这地方，估计也不会有国内那样全是笼子的动物园，可能要看大一些，稀有一些的动物，要去野生森林动物园了。阵雨还说有机会要去非洲看看，等有钱了，会是个不错的消遣吧。
天气冷了，拿出厚被子来盖。也许是因为暖了，也许是因为重了，睡得比之前好了，不会在夜里一直不安的醒来。把我的大圆躺椅从客厅里拉进来，铺上不用的枕头，软软的暖暖的，蜷缩着让我觉得安心。
开始下雪了，在Thanksgiving之前的这个礼拜。走出家门去，看见我的小吉穿一身白衣，还是傻乎乎的瞪着大眼，很开心。担心挡风玻璃上的裂痕，要找个时间去补一下。
忙碌起来，才会在休息的时候感觉轻松。foobar里王菲吟唱着听不腻，随意看看网页，期待这个小小的假期。在无所事事的日子里，不管做什么都感觉焦虑，忙碌是让心安定下来的好方法。
最近脑海里总是在不经意的时候闪过合肥的那些点滴。南门的馄饨烧烤，青云楼的健身房，步行街里的宠物店，长江中路上的栗子，三孝口的人行天桥，花冲公园的猫猫狗狗们，家乐福的凯威啤酒屋、金汉斯烧烤，还有坐在佳佳的自行车后，能去到任何地方……
今天和师兄聊天，问我什么喜欢合肥；我告诉他，家乡是我生长的地方，合肥是我成长的地方。
天冷了，乐乐陶陶开始抢窝，总是没事打架，陶陶把乐乐从小窝里赶出来，然后自得的蜷进窝里看着我。今天给她俩买了个新窝，还有好多罐头。petsmart里那些关在小隔间里的猫咪，看着心疼人，回家的时候，能看见乐乐陶陶蹲在窗口张望，觉得我们都是幸运的。
周末计划要去附近的动物园，好像又回到活蹦乱跳的年龄里，那些春游秋游的日子，在出发前准备最爱的零食，话梅瓜子听装可乐，然后背着小背包唱着歌上路，回来之后写"愉快的春游"这样的日记。
昏昏沉沉了半天，一直头痛眼酸，什么也不想干；到了现在却渐渐清醒起来，在夜越来越深的时候越来越能够思考。昨夜3点驾着车去交作业，凌晨下着零星的小雨，街上竟然还有些车，甚至是欢快的行走的行人，估计大都是在周五的晚上party狂欢的美国本科孩子。从学校回来，我的大脑不停的说，终于可以睡觉了，可是没自制的手还是打开IE，例行浏览了几个网页才关机。一个礼拜前还筹措着早睡早起的习惯，甚至像模像样的坚持了几天，在research、组会、作业、project的围攻下，终于再没办法做下去。
Ufuk不止一次的安慰过我：其实没什么大不了，不要那么在意，当一切都过去，你会发现只是噩梦一场而已。说起来像歌词，做起来却是不停止的一个又一个的噩梦。星期五的下午，坐在开组会的房间，我手忙脚乱的还在NUTS上处理NMR图谱，worked my ass off. 终于做好之后，我对自己说，噩梦很快就会过去。却又在等待了几个小时后被宣布，剩下的Chuan和Q，下个周一再做。于是，我还在前一个噩梦里没有醒，惊恐的等着下一个噩梦。
我知道这就是Ph.D，搞死人不偿命的Ph.D，大家都是这样一步步走过来的，在经历了所有这一切，完全被打倒，被摧毁了之后，还能坚挺的站起来，继续这迷茫的人生，就是这一切的精髓。可是不知道我还能坚持多久，昨晚躺下，头痛欲裂的靠在了枕头上，那一刻，我甚至觉得马上就要过劳猝死了……看来我还是太娇气太脆弱，需要更多的磨炼。
Q师兄教导我，最好从现在开始就保证一定工作量。过去2个月确实没怎么工作，目前是个开始努力的好时机。不过到现在，真的理解了本科小老板的话：等你出去读博士了，没有人会帮你的，所有的都要靠自己。学了这么十几年到现在，终于感觉到那些枯燥的基础，实验操作，基本方法，读的越多越好的文献，确确实实是有用的；再没人能告诉你，做实验要这样那样，要注意什么，产物怎么处理，结果说明什么，后面的实验怎样improve……这一切都要靠自己看文献，做调研，甚至多次实验才能学到。
这个礼拜因为情况紧急，我能追在师兄后面追问细节，请他们帮我解决问题，最后能应付掉组会；不过很明显，没有人会这样帮我度过后面这几年。You're on your own. 这句话真的是人生的真理。所以，开始读文献，做实验，好自为之。
今天CLC人不多，也没有学生来问我lecture的问题。惭愧，那些电子啊，杂化啊，轨道啊，早已忘的差不多了，上个礼拜就没能结小屁孩们解答。讲lab问题吧，又净是写连四则运算都弄不灵醒的sb问题，讲的火大。
我坐在这里，心里却一直在琢磨着能不能早点走了，走了去跟Y师兄作NMR，然后做完NMR就能应付完明天的组会。琢磨啊，犹豫啊，转眼大半的时间过去了，总是担心万一今天阿May来视察，就惨兮兮了。最近运气一直不佳，还是不要冒险了，好好攒rp吧。不过一同做CLC的另外一个TA倒是悠闲的可以，上个礼拜我走的时候她就没来，那已经是迟到一个小时了。今天迟了半个小时，慢悠悠的走进CLC，坐下后惬意的打电话；原来是吃过午饭才来的。这孩子算是80，90中间的，姑且归她为90后，咱80后的娃娃没这么不靠谱的。
想着今天大概是我的死期了。明天早上8点的TA，还有一个班的报告没改完。明天TA带到中午12点，完了下午就要开组会，目前我连NMR都没搞定，更别说ppt了。然后Thermo的作业明晚due，还一字未动。不过反正明天组会也要被晾在讲台上骂。所以今天死了以后，明天直接被扔垃圾箱。What a wonderful life~!
话说到那个该死的DOS机，来弄我上周一就cancel了我的order，至今还没release信用卡上的金额，等姑奶奶我忙完这个礼拜就打电话骂你们去。然后昨天头脑一热，跟着跳了一单Clarins的deal，最后结账时刻，显示无法process，当时想，那就算了，省钱也好，至今没收到conformation mail，我想也就没有买成，可今天信用卡上又无端少了几十刀。天杀的！看来我这坏运气到了本命年末了还是格外大放异彩。钱啊钱啊钱，money, money, money, it is a rich man's world.
没想到我也会用到"赶进度"这个词，我以为我已经没有进度了……
老板放了大半个学期的羊，突然在某天心情不畅快的时候漫步到实验室，偶然注意到大家都没在干活。于是，今天就收到邮件，要开组会了，这个周五，每人5分钟的presentation；然后Thanksgiving还要有一个one day long的组会，每人一小时的presentation，然后从今以后，每个月要交monthly report。这才是过起了博士生的生活。
大半个学期几乎什么也没干，跟着师兄云里雾里的做了个合成，产物还晾在一边没处理，都快一个月了。组会被晾在台上骂估计是在所难免了，不过也还是尽量把东西能做多少算多少吧。晚上吃完饭就跑去了实验室，其实也有部分的原因是我把笔记本的电源适配器落在实验室忘了带回来……反正好歹是去了，也小有成果。跟在Q师兄后面求半天，磨出个分离的方法，我可爱的产物竟然不溶于acetone，黑皮啊~产物处理瞬间容易了不少。搞到11点半才回家，乐乐陶陶坐在门口迎接我，抱着她们好好蹂躏了一把。哇咔咔~
12点前睡觉最近是别想了，1点前吧……周五还有thermo的作业要交。所以，现在要睡了，明天要早起哦~
大概2,3个月前，Mamma Mia刚刚在美国上映的时候，和周老师还有室友一起去看的。当时我并不对这部片子感兴趣，甚至连ABBA也不知道，主要是去看The Dark Knight的。不过这边的电影院可以一张票串场，而且7刀多一张票有点小贵，看一部不划算；周老师坚持要看这部音乐剧，就跟着看了。由于电影的时间衔接问题，先看的Mamma Mia，后看的The Dark Knight，看完Mamma Mia，感觉出乎意料，音乐很棒，大牌们唱的跳的极其卖力，在场观看的有很多年纪比较大的美国老头老太，每当剧中有歌舞的时候，都欢声一片，甚至鼓掌打拍子，气氛很好。这么一激动，下一场看The Dark Knight，故事有点长，对白有点多，看着看着竟然睡着了。由于自己的英语水平还是有限，虽然Mamma Mia的大概剧情简单明了，其中还是有些对白不是那么清楚，那之后我就一直琢磨着等有了下载的，一定要再看一遍。
这样，终于给我等到了，周五的时候下载下来，周六我就一连看了3遍。到后来甚至都只是为了听歌，感觉看着电影里的场景听音乐比呆呆的抱着ipod听要来得有味道的多，这样类似的感觉，在听Once的原声的时候也有。我的语言词汇比较贫乏，看完这么多遍，心里感觉很棒，唯一想的到的词语来形容，就是"快乐"，看完这样一部电影，整个人感觉很快乐，这种发自心灵深处的愉悦，是那些有意逗笑的喜剧搞笑片无法给予的。
影片的背景是希腊，小岛处于美丽的爱琴海，蓝蓝的海，白色的沙滩，白色的石头房子，漆成浅蓝的门窗，染得鲜艳的各色的布料，蓝的，红的，黄的……别有风味的希腊风情，美的没话说。不过坐在电影院大屏幕前，这样的感觉更明显，从我的小破笔记本上，是不大看的出来的。我最难忘的场景，是影片快结束时，Sophie结婚的教堂，结婚的时间在黄昏，教堂的门正对落日的方向，当Donna和Sophie伴着音乐步入教堂的时候，夕阳从她们的后面投射进来，Sophie还穿着希腊女神感觉样的婚纱，俩人美的像天使和女神。
因为这是由一部舞台音乐剧改编而来的电影，音乐舞蹈当然不能不提。里面所有的音乐都是来自ABBA乐队的经典老歌，每首都节奏动感欢快，琅琅上口。女主角Meryl Streep和她两个旧年好友Tanya和Rosie的扮演者的表现是整部剧的亮点，三个年过半百的小老太，又唱又跳的，歌声很有不错，全然不让现今的各色流行歌手，舞姿也轻盈到位，表演很有张力。她们三人的歌曲上的表现，不亚于ABBA，甚至更好。Meryl Streep果然不愧是实力派老演员，我知道她还是前年的The Devil Wears Prada，那时才知道她是已经拿了两座奥斯卡小金人的实力派老将，看完Mamma Mia，更加吃惊，老美女的歌喉也是非常有震撼力啊。再说这旧时代的美女，就是比现在所谓的"美女"耐看的多，她女儿Sophie就不如她长的精致。说完女角，说说男角，男角里最大牌得可能就数老007 Pierce Brosnan了，不过老布的歌喉实在不敢恭维，尽管如此，破锣嗓子开口了，大家都还是愿意捧场的。我没有看过傲慢与偏见，不过看了一些Mamma Mia的影评，发现Harry的扮演者是其中傲慢的达西先生，粉丝不计其数，而今，傲慢的达西先生也开口唱歌了，变了同性恋了，结尾还穿起紧身裤跳舞了，能不乐吗。
说完音乐，说说舞蹈，影片作为一部音乐剧，我觉得舞蹈的表现力欠佳，这可能也是从舞台剧转型为电影的难处。影片的不少段子，歌声唱起来的时候，都没有配上合适的舞蹈，有的段子甚至没有舞蹈，比如，在Donna去婚礼之前，和007的一段戏，基本就是站着干唱，没什么舞蹈，007就发呆；还有Donna给Sophie准备婚礼的Slipping Through My Fingers，也表现的不够。不过这大概就是从舞台剧改编到电影的瓶颈。在豆瓣上看到过一些影评，说影片太闹，整个岛上的人都像疯了一样，我觉得这些人不太理解Dancing Queen的主题。歌里唱道：
When you get the chance,
you are the dancing queen, young and sweet only seventeen.
You can dance, you can jump.
Having the time of your life.
主题基本上是，everybody can be dancing queen，所以，岛上的妇女都疯狂了，不管是抗柴火的老太太，还是围着围裙的家庭妇女，they are all dancing queen.
不是在写作文，只是流水账一样写点小事情，杂七杂八，甚至没有头绪。谁能教我如何轻松的给每一篇blog提个主题？
Q师兄好像非常融入美国生活，上个周末Hollewen，还买了costume，打扮一番去参加party。今天是美国的大选日子，election day。刚才Q师兄又在MSN上实时给我汇报了选举的情况，据说，美国的第一位黑人总统诞生了。好吧，黑了就黑了吧，none of my business……
回顾一下今天的习惯养成计划。早上在床上挣扎了很久之后，终于在10点之前爬起来了。然后正儿八经的吃了早饭，一再的内心暗示下，没有开电脑，乖乖的拿出报告来改。实在被这些木鱼脑袋的美国学生搞烦了，中午12点多的时候，开开电脑查了查信。然后持续改完一个班的报告，正好又赶上去上课的时间。上完课，又一再的内心暗示，没有马上回家，回到实验室坐下。目前research无从下手，至少就从能干的事情下手吧，于是，又做在实验室改完了一个班的报告。5点半回到家，勤快的马上热饭吃，给乐乐陶陶换水，开罐头。吃了顿健康的晚饭，菜，粥，水果；吃饭的时候还看了集新出的越狱。
到这里为止，一切皆好。然而，吃完饭后，就坐在电脑前动不了了……看了部电影，逛了逛论坛……就这么又荒了一晚上。
回顾完了，明天继续努力，从今晚早睡开始。现在说说电影吧。
金城武，老了……原来一直觉得他的脸庞，像雕塑一样，棱角完美，光洁如玉。可是今天在《死神的精度》里，明显看到他额角嘴角的纹路。从来都觉得金城武是中国人，虽然了解他是中日混血，一直都当作媒体炒作的一个亮点，今天终于认识到，金城武实实在在是部分的日本人，仔细比较，其实他的长相也是和很多日本帅哥味道相似的，奇怪的是，中国的帅哥们就没有这种味道。看他说日语，突然发现他有点娘……是不是漂亮的男人说起日语，温温柔柔的，就有点娘呢……还有，原来金城武是姓金城的，不是姓金，所以说到底，他连名字都是日本名字。
电影一般吧，创意不错，但是编剧叙事的方式很日本，安静缓慢的，高潮不明显，像是小小一股溪水流过。其实我是不太习惯，俗人一个。kaf好像很迷日本电影，他说，是闷电影，大概都是这样感觉的吧。
好了要睡了，早睡早起~!
逛豆瓣是件很有意思的事情，总能会找到很多有趣甚至变态的小组，比如："我们就喜欢折腾男朋友"、"我们就喜欢被女朋友折腾"、"我们做爱的时候注意力不集中"等等等等。今天加入了个小组，叫做"每个月养成一个好习惯"。可是由于我要养成的习惯太多，一个月一个太少了……养成习惯过程跟记忆曲线有些累死，1-7天如何如何，7-14天如何如何，14天到一个月如何如何。我总是个这么3分钟热度的人，看了写文章帖子就又想来个习惯养成。虽然很可能会半途而废，但是，有点热度还是好的。这里就简单列一下计划把。
早睡早起：晚上尽量12点前上床睡觉，早上8点半到9点要起床。
做饭：每个礼拜至少自己做一次饭，买了菜不要浪费，少到外面吃。
省钱：生活的必需品都齐全，不少护肤品也不少吃少穿，所以除了每周买菜，不要再多花钱。
照相：每周末带上小相机出去转悠转悠，掐几张，保持自己的小爱好。
洗澡护肤：每周两次，不能偷懒。勤护肤，爱自己。
专心：做事情要专心，看书就不要上网，不要看片；一心一意，提高效率。
改掉拖拉的习惯：小事情，想到要做了，在心里默数1,2,3就马上动手。
大事情，要早早作计划，然后遵守自己的计划。
最重要的：我现在的身份是研究生，不是TA也不是家庭主妇。
所以，最重要的任务是学习和做科研。
每天应该保证大于10个小时的工作、学习、研究的时间。
在保证工作时间的情况下，吃饭时，快睡觉前，可以上上网，看看片。
嗯，所以，好好加油干吧~！
昨天和kaf聊天，竟然发现他也玩豆瓣，于是跑去偷窥他的豆瓣主页，看kaf的好友，好友的blog。其中也有几个在北美的，拍的也无非是红叶、湖水、矮房子，空荡荡的大街、碧蓝蓝的天空、一望无痕的大雪，还有偶尔的自拍。不少都是我觉得北美再平凡不过，自己拍了又拍的东西，看人家的片子却觉得油画一般。
因为最近没怎么出门，自己越来越吝啬快门。加上胶卷的价格越来越高，自己的裤腰带越来越紧，拍的少之又少。这两天把装在G1和XA里的剩了几个月的胶卷耗完了，趴在地上，跟在乐乐陶陶屁股后面拍完应付了事。然后今天就急哄哄的去晒底片了。
Walmart的photo center换了地方，可我没想到他们会取消某些服务。今天去到哪里，被告知没有1-hour的film development了，太伤心……于是只好转驾前往CVS。CVS的晒底片要2.19刀一卷，比walmart贵了5毛钱，我是心里流着血也要冲啊。想当年在科大紫罗兰，凭着摄影协会证，只要1块钱人民币冲一卷，底扫也是按照文件大小，每兆一毛还是多少。而且紫罗兰那个效果正啊……想的心酸……
而其实在那个时候，也已经没有多少影像店提供传统银盐黑白的development了。要玩黑白的，都是去摄影协会的小黑屋自己晒片。越玩越邪乎，搞的跟神人一样。现在我想玩玩黑白装装深沉，却没地方能晒片……
等我和佳佳团聚了，有了大房子，一定要搞个小黑屋，自己晒黑白片。希望到时候还买得到黑白胶卷吧……
回家当然开心的要赶紧扫底片了。可是不知怎么了，扫描仪秀逗了几次……忙乎了一晚上才搞了几张出来。不过今天发现如何在扫描仪里调整色调，对比之类的，而且仿佛在扫的时候调比扫出来之后调来的效果好。帖两张吧。
看来今晚是扫不完了。因为今天刚改了冬令时，我想可以利用这个机会好好调整小作息，以早睡早起的好习惯为目标！
今天在网站上搜索如何给从MSN搬家到blogger的时候，看到一篇文章，题为"如何成为一名优秀的Blogger：七大武器与大家分享"。其中有一点写到
"每天更新。注意，是每天。你每天都工作吗？还是一个星期只工作5天，两天双休？你的Blog需要每天都更新，哪怕只是留下一句话――今天我写不出任何东西，很抱歉。只有这样你才会形成一种Blog的习惯，或者你就形成了一种不Blog的习惯。"
我想这大概是从英文翻译过来的吧，有点言不达意。但看完这里，我想到了高中的班主任常挂在嘴边的一句话"强制成习惯，习惯成自然"。高中时住校，我们的起床睡觉吃饭时间都是固定的，寝室晚上11点半就熄灯，连午休都是强制性的。简而言之，在高考压力非常大的湖北省，省重点高中简直就是魔鬼训练营。那个时候，有老师来强制我形成好的习惯。到了大学，虽然没人管了，但受了多年应试教育，对考试成绩还是看的很重的，或者说，多年的强制养成了"要争取好的成绩"的习惯，一直在禁锢着我，不让我堕落的太深。然而现在在这个异国读到研究生，成绩更是不值得一提的事情，4年的大学生涯也把我的"好习惯"消磨的所剩无几。
这个礼拜，更简直是像在放大假。没有literature review的压力，没有prelim的压力，加上老板最近很忙，连组会都顾不上开，现在连做research的压力都没有了。每天就上上课，做做作业，带带TA，改改报告，逍遥自在；这么清闲，还是懒到连饭都不想做，衣服也不想洗。感觉好像我一切的习惯都消失了，然后就觉得很loser。长到24岁，我怎么会没有形成任何好习惯？一把年纪的人了，还是没点自觉，没有约束就放任的不着边际？我的这24年，到底为了今天和未来的日子做了什么积累呢？
现在，我觉得应该是再重建强制习惯的时候了。我想，如果我能强迫自己写点东西，也许我就能每天强迫自己早睡早起，强迫自己少看点电视少上点网，强迫自己多在实验室作research，强迫自己多出去活动，延续我的胶片控……所以，如果我能成为一名优秀的blogger，至少还有希望能成为一个优秀的人。
曾经很厌恶的一句话："优秀是一种习惯"，听上去像是些白领小资自视甚高的傲慢的宣言。现在觉得还是需要这样一种习惯的，如果不愿意做优秀的人，也许最终连个平庸的人都算不上。
这个礼拜的统计热力学没有上，因为小刘出去开会了。如此一来我就放了羊，除了必须要去带TA的时候去学校，其它时候都宅在屋里不出门，像是放了个小长假。
在mitbbs的shopping版看到所谓DOS机的deal，一天晚上就心血来潮跟着上"来弄我"刷DOS机，结果rp爆发，给我刷到了，配配下来价格确实便宜，就忍不住下了单。这下可好，信用卡账单暴涨……短期之内又不能脱贫了……不过，这个DOS机目前位置还是in process，有可能被cancel。此时的心情真是复杂。前一段时间我的小破T43傻了一阵，风扇转起来像拖拉机，一度多次想要买台新计算机，都因为囊中羞涩而作罢。后来我忍无可忍，重装了系统并且又打开机器清理了灰尘，最近这半个月才恢复正常，机器声音不算吵，而且也不发热了，虽然这很可能是天气变冷的原因。所以这个时刻，其实也不是那么急需计算机，无非就是抢deal的心理在作怪。但是回头想想，dell，hp任何一家，想要搞到这个配置的商务机，都是价格不菲的。然而如果order真的被cancel了，也未尝不是好事，起码经济上不那么紧张。唉，听天由命吧。
回头再说这个DOS机，大家真是疯狂啊，可以给配到270刀，不要光驱，不要网卡，不要蓝牙，最低内存512M等等等等，而且几百上千个人守在来弄我的网站不听的F5，只要有一个人在shopping版上爆一句：NOW，大家马上乱了神："哎呀为啥我刷不到"、"哎呀为啥我刷出来的价钱贵的多"、"哈哈我刷到了"、"看我270刀的DOS机"……这几天晚上，我都搬个小板凳在shopping版看热闹，挺有趣的，来弄我网站都被刷down了。大家都说来弄我快被搞死了，我到觉得新奇，不知道到底是我们在搞来弄我，还是来弄我在搞我们。如果这是price error，那么多已经ship出来的机器，怎解释呢？
Anyway，反正我只是要台电脑用用。能搞到实惠的就最好。
最近偷窥别人的blog，发现些用胶片的摄友，看的自己很是悔恨，好久没照相了，我的胶片，我的相机，我的扫描仪，都蹲在角落里攒灰。不过也许是到了一个境界，越来越吝啬自己的快门了。处于内疚感，今天把自己以前的一些相片整理了下，发到flickr上。看着那些重重的颗粒，妖艳的色彩，刺激着自己，才感觉我还是真实存在的。
以前我总是声称自己不想家，一副没心没肺的样子，好似很自豪。可现在在这个鸟不生蛋的地方，我真的很想家，很想合肥。常常在饿的时候想起家里的热干面，豆腐面，牛杂面，豆皮，米酒……还有合肥，科大的食堂，南门的烧烤馄饨，湖南米线，金寨路上的8632……
其实在国内呆着挺好，干嘛要来着鬼地方受罪呢，想不开啊。
再說說今天突然用繁體發布了很多飯否。開始覺得好玩，后來開始發現這是一件很裝13的事情，連自己都覺得厭煩了。所以以后還是不要裝13的好。
冬天了，好干燥，要时时记住多喝水少喝soda。
负债了，欠太多，要有计划的耐心存钱。
宅在家，太懒了，be motivated起来，research，project，photography……
唉，好像这些话再也无法让我警醒了……谁来拯救我……
在豆瓣上的google blogger小组里，很多人贴出自己的blog，我猥琐的躲在一旁一个一个的偷窥别人的blog。有的人写blog记录生活琐事；有人评论天下时事；有人搞音乐图片电影；还有人记录学习英语的历程，每天帖一些今天学到的新段子，新俗语，新词汇；更有人写考研日记，今天学了什么，明天要学什么等等等。部落格的功能还真挺丰富，人们也都头脑灵活物尽其用。
不过，写博客这件事，对我来说是有其心无其力。常常头脑里迸发出一个idea，想着拓展拓展写篇blog，坐到电脑跟前却又绞尽脑汁坑坑坑，坑不出来，跟初中高中考作文一样，最后尴尬的关掉blog收场。很羡慕一些博主，口若悬河下笔千言还看起来言之有据。前一阵子更是一口气看完一个blog的所有文章，博主和我一样年纪一样性别，文笔犀利尖锐，谈论很多男女情感问题，有点近乎女权的思潮，看的淋漓畅快。
于是我开始特别青睐一些写小文字的blog，像Kaf，Top，都是细腻的文艺男青年。此外就是在豆瓣的blog小组里搜寻他人发布的部落格，满足一下偷窥的欲望。
昨天在某博主的博客里发现一个小插件，来自一个叫做饭否的网站，网站自称迷你blog，用户只要发布一句话，可以用手机，可以用邮件，可以直接上网页，还能用msn、qq、gtalk。顿时我觉得开发这个网站的人肯定也是写blog难产的主。再加上我的msn几乎常年在线，想到个什么随时就能写，再也不用打开blog，登录，点击“发布新文章”，然后正儿八经的想个题目，谋篇布局，遣词造句。这样记录生活，很轻松。而且，从饭否也可以偷窥别人。看到有人发布一句话，觉得有意思的，看看用户信息，兴许有blog地址在里面。
这样来来回回偷窥了一些blog，我发现很多博主都是年纪轻轻的在校大学生，甚至高中生，但是却不乏文笔生动有趣，或者温婉细腻，或者犀利刻薄，这个势头，很多都能做当代韩寒啊。比起我当年高中大学，就是数理化，背单词，唯一的语文修炼就是考试写作文，还要写应试文，哪有这个环境熏陶。
昨天，Q师兄审阅了我的blog，完了不屑的说：还有闲心写blog。
是啊，这把年纪了，该煮饭带孩子了。如今也只能煮煮饭，玩玩饭否了。
一个多礼拜，驴子终于把花儿的幸福的旁边拖下来了。
现在提花儿乐队，给人感觉是一群装年轻的男人，打扮的香艳恶俗，还抄袭。
但是花儿确实有过辉煌的时候。想我高中的时候，在五中后面的北街的一家音像店买了花儿的这张幸福的旁边，朴素的的白色封面，没有任何妖艳俗气的包装，可是里面每首歌都让人感觉惊艳，几个15,6岁的孩子，能这么牛x，以后还不大红大紫？高中时还fan了他们一阵，直到他们出草莓声明的时候，我都还追着买了正版的卡带。可是，花儿的专辑是越出越差，一颗还没上升多久的巨星就这么消失了。
今天电驴终于下完了幸福的旁边，迫不及待的打开听，那些青春、甜蜜、叛逆、自以为是的日子点点涌现出来。现在，歌手越来越多，歌也越来越多，可是一张专辑，只有那么2,3首入的了耳。而这张幸福的旁边，哪怕都已经过了8年了，还是觉得每首歌都很好听。
我很小的时候，大概初中吧，听过唐朝乐队的一个卡带，好像叫做梦回唐朝，几个男人，慵懒的嗓子，唱着“美丽的姑娘……”啥的，当时不懂这是摇滚，听的乐呵呵的。后来就慢慢沦入流行，林志颖啊，梁咏琪啊，王菲啊，周杰伦……如今又开始听些很偏门的音乐，张楚，痛仰，Jem, Tegan and Sara......
现在在北美，人也老了，也不追星了，也不用天天矫情着“你爱我”啊“我爱你”；更多的听欧美的歌。最快的途径就是在美剧里听到一首好听的插曲，就去找整个专辑来听，这样接触到的folk和rock多起来，慢慢觉得这些歌更耐听，更适合自己。
建立了一个小世界就沉浸在里面，偶尔放到别人的世界，才发现和主流渐行渐远。这次去madison，在佳佳室友的车上放他的ipod，全是国内常听的流行音乐，连小美ABC都爱听那些。放了一阵子我的ipod，才突然觉得自己似乎有些另类了。
稻草上的火鸡，那么的美丽，不用出人头地也不用欺骗自己
稻草上的火鸡，那么的神奇，从来不会生气也不装委屈
再看看你自己
几个月前，刚刚考完高分子物化的那个下午，我从附近山里的一户人家抱回来乐乐陶陶，那时，她们两姐妹就7个礼拜大。转眼，她们都已经7个月了。
抱回她俩不久，我就回国了，一走接近两个月。在最容易跟她们建立亲密和信任的时候，我不在她们身边，同学朋友来帮忙照顾，也不过是每天十几分钟，来换换水，加点猫粮；也许连猫砂盆都没及时清理，搞的她们把我的床当成了厕所。
刚从国内回来的时候，她们和我不亲近，让我想到Caleb和Elli。我曾一再担心，无法给她们好的照顾，又成为一次悲剧。现在我已经回来3个月，曾经的这些顾虑都烟消云散了。
陶陶的小断腿一直没好，就那么直直的吊着，使不上力气；乐乐已经能一下子跳到窗台上，陶陶却要先上床，然后跳上上桌子，最后才能上窗台。乐乐还是胖嘟嘟的，身子软呼呼，总是让人忍不住想捏几把。每天我回到家、或者刚醒来，打开窗子，拉起百叶窗的时候，她俩都无比兴奋，前后跳上窗台，努力的嗅着新鲜空气，好奇的观察窗外的每一点动静。如果一直开着窗子，她们就能一直趴在窗口不离开。如果你走过我的窗前，也能看见她俩优雅的身影。
和她俩一起的生活还有很多温馨的小细节，越来越让我觉得她们已经和我很亲近，她们两姐妹也常惺惺相惜，或者嬉戏打闹，全家呈现一副和谐的景象，^_^.
最近天气变冷，我移动了床的位置，还拿出了一条厚毯子，铺在被子外面，毯子很柔软。从我铺上毯子的那天起，陶陶就开始踩奶了，也许毯子的柔软唤起了她对母乳的记忆。不过奇怪的是，只有我躺在床上的时候，陶陶才上床踩奶，而且只要我一上床，她一定跟上来，然后在我身边很努力的踩个不停，偶尔也在我身上踩踩；你很难相信，小小一只猫也能那么大力气做马杀鸡。她踩累了就娇嗔的躺下，把小脑袋枕在我身体上，媚眼如丝的看着我，嘴里发出purrrr的声音；purrrr着purrrr着就睡了。早晨只要我一醒来，发出任何动静，陶陶一定马上娇滴滴的叫起来，然后又努力的在我身上踩个不停，不停的用她长满倒刺的小舌头舔我的脸，舔的生疼生疼的，可也不忍心拒绝她。我觉得她是在叫我起床，因为有一次，她竟一边喵喵叫唤着，一边用小爪子扒我的眼睛，直到我睁开眼。
乐乐没有像陶陶这样常常上床踩我，却在总是我认真工作的时候泛醋意。我坐在书桌前，有时看电视，有时上网，有时聊天，乐乐陶陶都在床上、地上睡觉或者嬉戏，但是每次只要我在deadline之前赶作业，批报告，乐乐总是跳上桌子，一屁股坐在书上，或者报告上，然后瞪着大眼无辜的看着我，接着又娇嗔的躺下，仰卧着露出小肚皮，好像在说：妈妈别看书了，挠挠我的小肚皮吧……你说，怎么忍心拒绝她呢。
FROM: GOODEE BBS
这个世界上还有一个故事，叫做《大话西游》。
世界是巨大的枷锁，你不得不重复自己或是别人的生活。 记得长辈说过：年轻是一种罪过。他们说我们不成熟。 真切地为自己的不俗喝彩，在深切的郁闷中，突然就看懂了《大话西游》的开头： 一位才华横溢又无法无天的青年(孙悟空)，根本不喜欢世人摊派给他的大事业(西天取经)。他尤其受不了师父(唐僧)的唠唠叨叨，可世俗条规(观音)又不放过他。为让他悔悟，心甘情愿地去取经，唐僧和观音达成妥协：让他五百年后重新做人。 这真是一个宿命的开始。
九七一师兄曰：“大学的孩子都是玻璃罐里养蛤蟆，前途光明出路不大。”再贴切不过。大闹天宫无非是大学四年的黄金时光罢了，找到工作走上社会任你盖世的才华浑身的个性也自有翻不出的五指山来压。只有戴上紧箍咒取经去，九九八十一难，做一个奇奇怪怪的佛。你别无选择。
五百年后的悟空叫至尊宝，在五岳山从事一份很有前途的职业—— 山贼。命运却要他扮演孙悟空，至尊宝只是个过渡罢了。蜘蛛精来了，白骨精来了，菩提老祖来了，牛魔王也来了……都是棋子，安静地立在命棋盘的中央。 他的路线是早定好的：(1)一个人给他三颗痣 (2)戴上紧箍咒(3) 打败牛魔王 (4)西天取经。可怜的至尊宝什么都不知道，认认真真做山贼，还爱上了白骨精，想和她结为百年之好。 所有的事都瞒着他接二连三地发生。
十年前我绝对不知道今天自己会在杭州的一所大学里学习，如今已隐隐感受到那冥冥之中的牵引。可怕的是这还绝不是终点，不到游戏结束我不会知道答案。真相将揭晓，在我临死的瞬间。 给至尊宝三颗痣的人是紫霞仙子。谁说的：总有一个女孩出现，让男孩最终成为男人。而男人永远都不可能得到她，那简直是一定的。 非常喜欢紫霞的开场白：“现在我郑重宣布，这座山上所有的东西都是我的，包括你。”那样的气贯云霄，像一个童话故事。 而现实是：这个世界没有什么属于你，包括你自己。也许我们就是为了创造属于自己的东西才来到这个世上，因为年轻，所以押注于爱情。
至尊宝拒绝了紫霞，他以为自己还爱晶晶。见到晶晶，他又发现紫霞才是真爱。命运一直在同他开玩笑：至尊宝忽然成了孙悟空，千辛万苦找晶晶又爱上了紫霞。而抉择是那样残酷：要打败牛魔王救紫霞，就必须戴上紧箍咒做回神通广大的孙悟空；而戴上紧箍咒就不能有半点情欲，只有取经去。 为至尊宝不平：不明白在这样的故事里为何爱情总要成为牺牲品，干嘛不让周星弛携紫霞纤纤小手——走先！我曾无数次在网上反映过类似意见，搞得很累。
爱情是那样美丽而脆弱，无法直面生活的琐碎和坚韧。哪段感情又没有绚烂的瞬间和艰难的长久，在一起就会幸福吗，未必。 至尊宝挖开自己的心，看到了紫霞留在那里的一滴眼泪，毕竟曾经沧海过。 五百年又五百年，兜了一个大圈子又回到了原地。人没能战胜命运，而人的尊严却在抗争中得到了肯定，人的情感也必将不朽。 “生亦何欢，死亦何苦。”大彻大悟。 紧箍咒，圈住昔日的梦想，圈住棱角分明的个性。 成熟是一个很痛的词，它不一定会得到，却一定会失去。 永别了，激情四溢的花样年华！永别了，神采飞扬的青春岁月！永别了，同学！永别了，爱人同志！至此后漫漫长路我独行。 望着荧幕上扛着金箍棒的悟空，忽地明白了本班男生什么自称光棍。向光棍行者们敬礼！
全片最后一句台词是：“你看那个人，好奇怪哟，象一条狗。” 罗曼蒂克、海誓山盟、生死相许……面对爱情这些都是琐碎，不值一提。 爱情就是爱情，不是别的什么东西。 能与爱情同在的只有生命，其他都滚一边儿去。 你爱了，难道还不够吗？ 悟空爱了，不论晶晶还是紫霞，他都要将爱情进行到底。 晶晶爱了，那个弃她而去的悟空，“不能和喜欢的人在一起，做人又怎会开心。” 紫霞爱了，“谁拔出我的紫青宝剑，谁就是我的如意郎君。”
爱一个人需要理由吗？ 孙悟空会爱白骨精，猪八戒爱上了蜘蛛精。紫霞爱他至深，因为他拔出了一把剑。 故事里的人找爱人的理由永远千奇百怪：王子要用水晶鞋才能找到灰姑娘，薛宝钗要那有玉的人来配……可生活永远现实得多，芸芸众生，谁又能许谁一个未来，自欺欺人罢了。 有理由也好，没理由也罢，可还是要爱。让我去，过程就是结果，无悔。 爱无须掩饰无须矫做无须患得患失，只要像紫霞一样说：“让我们立刻开始这段感情吧！先亲我一下。” 爱是身不由己。 晶晶口中道：“我再也不会为这个男人心痛了。”可还是要为他拔剑与人拼命。 至尊宝梦中也要叫紫霞的名字七百四十一次，不知道的人觉得紫霞一定欠了他很多钱。 紫霞说：“就象飞蛾，明知会受伤也要扑到火上。” “我无力抗拒，向你狂奔去。”无可救药的痴迷。
爱是奋不顾身。 至尊宝对晶晶说：“你杀了我吧，我不希望你看我的时候心里却想着别的人。” 晶晶以为：“都是骗我的。”跳下崖去。 紫霞把身体挡在至尊宝面前，刺进牛魔王的铁叉里。 一时间，以后的人生如何，大家都无所谓了。连那样宝贵的性命，也打算随时给爱情作了祭品。一个个一头扎进这情爱苦海，宁愿永生永世不得超生。
爱深刻莫测。 三十娘流着泪说：“想我春三十娘貌美如花，却跟这么丑的人有了。” 这是多少美丽自负的女子的宿命：心中的他是能文能武翩翩少年，枕边人却鼾声如雷大腹便便。谁敢说多年后眼望自己的丈夫不会有如此感觉，真不知幸福还是心酸。不过还是要为他挺 身而去无限牺牲，像春三十娘为猪八戒放下断龙石与牛魔王同归于尽。 晶晶爱悟空，至尊宝爱晶晶，紫霞爱至尊宝，“他爱你你爱我我爱他”，千古无解的方程。
《白马啸西风》里说：“如果你深深爱着的人，却又深深爱上了别人，能有什么法子?” 所以紫霞说：“爱一个人原来是那么痛苦。” 晶晶找不到那个抛弃她的悟空，告诉至尊宝：“你经过五百年回来要找的不是我。”至尊宝原以为可以与初恋共度今生，谁知初恋的时候并不懂情爱人生。当年被他推开的紫霞已经悄无声息地抵达他灵魂的最深处，而他却不自知。可紫霞死了：“我的意中人是个盖世英雄，有一天他会踩着七色的云彩来娶我，我猜中了前头，可是我猜不着这结局……” 没有人猜得中结局，一切随风而去。 恋爱的时候我们都不懂爱情，懂得爱情后却失去了可以相爱的时光。 最绝望不是他不爱你或他离你而去，最绝望是你忘记了怎么去爱一个人，你已丧失了爱的能力。
请记住下面的台词：“曾经有一份真诚的爱情摆在我的面前，但是我没有珍惜。等到了失去的时候才后悔莫及，尘世间最痛苦的事莫过于此。如果上天可以给我一个机会再来一次的话，我会对你说三个字“我爱你”。如果非要把这份爱加上一个期限，我希望是一万年！” 也顺便记住这段话的原版，在王家卫的《重庆森林》里：“如果记忆是一个罐头，我希望它永远都不会过期，如果一定要加上一个期限的话，我希望是一万年。” 至尊宝第一次说这番话是骗紫霞，第二次说已痛不欲生。
总有一天，你会在灵魂最温柔的一隅为她重复这段话，为了你们即将封存的一万年。 “如果有一天我忍不住问你，你一定要骗我。不管你心里有多么不愿意，你都不要告诉我你从来没有喜欢过我。” 此情可待成追忆 只是当时已惘然！ 上大学之前是不喜欢周星弛的，那时心中只有英雄。 经历过和正在经历着悟空式的命运和紫霞式的爱情，才发现生命的本质是以最低的姿态出现的。 英雄？你为什么不问问做英雄的代价？
原来国内可以上blogger……
放假回家的日子虽然幸福悠闲，也会偶尔觉得无聊空虚。下了Juno来看，片头的动画和歌曲就很吸引人；除了喜欢Juno的大板牙，小虎牙，与年龄不相称的成熟，甚至Juno卧室墙壁上的poster和涂鸦也饶有趣味；片中的插曲也非常有趣好听。处处跳跃着青春的甜美，自由和慵懒；突然间觉得自己已经开始老了。
于是开始想要加入背景音乐到blogger里，上网查了些方法，没有找到合适一次播放多首歌曲的在线播放器，也许是我太笨了，按照网上写的方法也搞不好，就只能弄一个播放一首的将就下了。
我选了Tire Swing这首插曲，performed and written by Kimya Dawson
I took the Polaroid down in my room
I’m pretty sure you have a new girlfriend
it’s not as if I don’t like you
it just makes me sad whenever I see it
cuz I like to be gone most of the time
and you like to be home most of the time
if I stay in one place I lose my mind
I’m a pretty impossible lady to be with
Joey never met a bike that he didn’t wanna ride
and I never met a Toby that I didn’t like
Scotty liked all of the books that I recommended
even if he didn’t I wouldn’t be offended
I had a dream that had to drive to Madison
to deliver a painting for some silly reason
I took a wrong turn and ended up in Michigan
Paul Baribeau took me to the giant tire swing
gave me a push and he started singing
I sang along while I was swinging
the sound of our voices made us forget everything
that had ever hurt our feelings
Joey never met a bike that he didn’t wanna ride
and I never met a Toby that I didn’t like
Scotty liked all of the books that I recommended
even if he didn’t I wouldn’t be offended …wouldn’t be offended
now I’m home for less than twenty-four hours
that’s hardly time to take a shower
hug my family and take your picture off the wall
check my email write a song and make a few phone calls
before it’s time to leave again
I’ve got one hand on the steering wheel
one waving out the window
if I’m a spinster for the rest of my life
my arms will keep me warm on cold and lonely nights
Joey never met a bike that he didn’t wanna ride
and I never met a Toby that I didn’t like
Scotty liked all of the books that I recommended
even if he didn’t I wouldn’t be offended
想想觉得自己真是奇怪，越老越是爱听小年青们唱的歌。记得小学五年节开始听流行音乐，从张信哲的歌开始。张信哲都是唱些苦情歌，而那时小小年纪的我，连爱都不知道是什么就开始满口“我爱你”、“我想你”的唱了。现在也不听张信哲了，也不听gigi了，周杰伦的歌听的最多的是“听妈妈的话”。
Tire swing，一个阳光温暖慵懒的下午坐在轮胎做成的秋千上摇晃，随着歌曲的节奏，晃啊晃啊，好像就返老还童了。
Elli走后的日子，我有点像着了魔，常常一觉醒来坐在床上呆着，闻者仍然弥漫在屋子里的猫的味道，失落的感觉流遍全身。
考完试第二天就领回了乐乐和陶陶。姐妹俩是流浪猫的孩子，回来的时候才7周，身上还脏脏的。给它们洗澡，上药，一天4次的喂饭。才一个礼拜过去，也可以明显的感觉到她们长大的痕迹。
我们一起长大。
这次回国要返签，准备的材料一大堆。其中一张交给系里的表格，需要老板的签字以及澄清假期是否有工资。关于回国的TA或RA或者有没有工资问题，我一直没有开口问老板，因为实验室师兄一直嘱咐我不要问。直到今天老板填完表，对我说：You are still gonna get paid. I am not letting you feel that you ar on a vacation. 呵呵，虽然老板的话加大了假期认真工作的压力，但是有工资拿还是很happy的，特别是我现在仍处在买车之后的经济微机阶段。
说起来，车只练过一次，在学校的大停车场转圈、划8字。这辈子第一次摸方向盘，连油门刹车都不敢踩；紧张害怕手足无措。跟大侠约好了周日再去练车，希望这次能进步大一点，早点考到驾照，就能告别靠BT过活的日子了，出去转转，照相，带乐乐陶陶出去兜风，甚至是在实验室做实验都方便许多。多在实验室干活，也算对得起老板给的“带薪假期”了。
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上面两段是周日练车前写的，现在已经练完两天了，这篇blog还没写完……批评一下自己。周日练车练的不错，在大侠的指挥下战战兢兢的开出了停车场，在学校里开了几圈。应该再上路练几次，积累点经验就差不多了，呃，或者说可以考驾照了。
这个Spring semester已经结束了一段时间了，在这里等佳佳一起回家，又过起了慵懒的假期生活，不想做饭，不想洗衣服，不想出门……如果不是带薪假期的压力，估计也不太会去实验室了。现在每天11，12点才起床，下午2，3点出门去实验室，晚上赶最后一班BT，8，9点回家，一天只能做一片film而已。想想，觉得自己很奇怪，准备期末考试最忙的时候，好几天在实验室熬到晚上12点，一天做两三个film；也许我是在逃避复习吧，坐下来静心看书对我来说真是一种煎熬。
佳佳快来了，带薪假快来了，快回家了。
Elli没了的哪些天正好要考那个变态的高分子物化，左右不是、前后为难。
我没有办法再像Caleb出走的时候安慰自己说他还会回来。看着摸着冰冷僵硬的他脑子里一片空白，随之而来的除了悲伤还有恐惧，在好久一段时间我担心怎么处理Elli超过了失去他的难过。第二天把他放在纸盒子里留在垃圾箱边上，忐忑的去学校；回来的时候发现纸盒子已经不在，那一刻终于哭了出来，像在洗涤我那渺小的灵魂。
我终于又来写blog了，因为终于下定决心限制了阅读权限。最近发生了很多事情：Caleb出走，我北上Wisconsin去看佳佳，考了permit买了车、欠了一屁股债，Elli离去……常常想要来写，甚至在纸上打好草稿列好提纲，打开了网页却又关上，因为考虑来考虑去觉得很多事情朋友们看到还是不好，反过来其实呢开着权限是想大家来访问的，而我的blog也没有很大的访问量，那么索性就关了吧。限制权限的时候可以选择有权限阅读的人，在脑海里搜索了好久发现竟然只剩下佳佳，有的人呢，我不屑于去邀请，另一些人呢，我邀请了他，人家可能更不屑。陡然间觉得自己竟然这么孤独可怜。
Elli离开后这段时间我像着了魔一样在网上到处找猫，想要再领养，同时自己也不断的反省我是不是适合再养猫。好好的两只，跑了一只，没了一只，我的责任不可推卸。这个时候我就更想念我的成成。成成2个月的时候我开始养她，也是最脆弱最容易得病的时候，把她拉扯大并不容易，她得过严重的感冒，拉肚子，甚至一度被怀疑是犬瘟无药可救，我都没有放弃她。她病重的时候晚上不睡，我就把她放在床边一整夜的抚摸她跟她轻声说话，一遍遍在心里说：成成快点好起来；第二天要考试，我和佳佳仍然坐2，3个小时的车、花几十块钱打的带她去看医生；为了省钱我们甚至自己买来药喂她吃，给她打针；要毕业了我也没有丢弃她，千里迢迢坐火车带她回家；她出车祸的时候我失魂落魄像没了自己的孩子……我一直深知自己是个爱小动物的人。可这次我犹豫了，Caleb的出走和Elli的离去，我有多大的责任？我是否适合养猫呢？我是不是应该再领养呢？我能照顾好他们吗？我真的爱小动物吗？还是只是因为太寂寞想要有人陪伴呢？我甚至做梦梦见身边有好多猫，我在电脑上按Ctrl+Alt+Del，一只一只把他们都删掉了……
高分子物化考完好些天了，我也逐件习惯了没有Elli在的空空的房间，房间里猫猫的味道渐渐淡去，猫毛也越来越少。我常常坐在电脑前看着看着就想要去弄瓶酒喝，弄根烟抽，然后站起来穿衣出门要去超市的时候突然又觉得这些想法那么可笑，想着自己肯定会觉得酒很难喝，连爸爸在家里抽一口烟我都觉得呛鼻。所谓一醉解千愁，大概我只是想排解自己的愁闷吧，然而想要醉生梦死也不是那么容易的。发生了这么多事情，其实不用醉酒已然感觉恍如隔世了。
其实要赶快学会开车，迫在眉睫。然后能到处开出去散心，照相，甚至到很多shelter去看需要救助的小动物，做volunteer或者再领养。Caleb和Elli，不管你们在哪里，都要幸福开心。
唱给自己听，等我有baby了，也唱给it听
小朋友 你是否有很多问号
为什么别人在那看漫画 我却在学画画 对着钢琴说话
别人在玩游戏 我却靠在墙壁背我的ABC
我说我要一个大大的飞机 但却得到一台旧旧录音机
为什么要听妈妈的话 长大后你就会开始懂了这段话
长大后我开始明白 为什么我跑得比别人快 飞得比别人高
将来大家看的都是我画的漫画 大家唱的都是我写的歌
妈妈的辛苦不让你看见 外面的事不在她心里面
有空就去多握握她的手 把手牵着一起梦游
听妈妈的话 别让她受伤 想快快长大 才能保护她
美丽的白发 幸福总发芽 天使的魔法 温暖中慈祥
在你的未来 音乐是你的王牌 拿王牌谈个恋爱
爱我不想把你教坏 还是听妈妈的话吧 晚点再恋爱吧
我知道 你未来的路当妈比我更清楚
你会看着学习的同学在这会写东写西 但我建议你最好写 妈妈我会用功读书
用功读书怎么会从我嘴巴说出 不想你输 所以要教你用功读书
妈妈织给你的毛衣你要好好的收着
因为不知道时我会告诉他我还留着
对了 我会遇到我－周润发
所以你可以跟同学炫耀赌神未来是你爸爸
我找不到童年写的情书 你千万不要承认 因为我了解你会照着纸上学的
你也会开始自己会唱流行歌 因为张学友开始准备唱吻别
听妈妈的话 别让她受伤 想快快长大 才能保护她
美丽的白发 幸福总发芽 天使的魔法 温暖中慈祥
听妈妈的话 别让她受伤 想快快长大 才能保护她
长大后我开始明白 为什么我跑得比别人快 飞得比别人高
将来大家看的都是我画的漫画 大家唱的都是我写的歌
妈妈的辛苦不让你看见 外面的事不在她心里面
有空就去多握握她的手 把手牵着一起梦游
听妈妈的话 别让她受伤 想快快长大 才能保护她
美丽的白发 幸福总发芽 天使的魔法 温暖中慈祥
有事情做的时候就不用来这里娇情，就像佳佳在BB的时候我会心满意足的觉得不需要写blog。现在我的屋子里由一口变成三口，更是连跟佳佳视频、电话都少了，无聊空虚的时候就蹂躏Caleb和Ellijah。不过blog也荒了太久，就来记录下这三口的事吧。
Caleb和Elli是我领养的两只猫，Caleb是橙色tabby(加菲那个品种)，5岁了，Elli是黑色Tabby，2岁。两位猫大人都曾经是男孩子。自从佳佳回WI后空房寂寞的感觉就不断膨胀，其实本只计划养一只，去他俩原来主人家领的时候，两只都温顺又友好，不停在我腿上蹭来蹭去。再想，他俩也差不多算一起长大，分开太残忍，而且我不在家他俩还能做个伴，就头脑一热都抱回来了。现在已经来我家快一个月了，他俩都算乖，不抓东西咬东西之类的，也会用litter box，对人也非常友好，还不算太操心。 Caleb的年龄换算成人的年龄的话，大概有36岁了，相比Elli就是成熟稳重些，像个有教养的绅士，走路、吃饭、喝水都举止优雅，Elli就更像个莽撞不修边幅的小伙子。拿喝水这事来说，他俩都喜欢在水盆里洗洗爪子，舔舔干净爪子，然后再喝水，Caleb会把掌心朝上，轻轻拂起一点水，慢慢舔干净，Elli是掌心朝下，像刨土一样使劲把水往外扒 (-_-!!!) 然后也不舔爪子，就湿着喝水，有时甚至是把一只爪子放在水盆里，另一只爪子扒水。Caleb走路挺胸昂首，妙曼踱步；Elli走路虎背熊腰。
给他们买了些玩具，毛球啊，老鼠形状的娃娃啊之类的，都不爱玩，唯一感兴趣的是钓鱼杆，棍上栓根绳子，绳子一头系个铃铛啊羽毛啥的，躲着棍子在地上动，俩猫都追着跑的不亦乐乎。相比之下，Elli更爱玩一些，可能因为年轻些，还有，Caleb正玩着时如果Elli凑过来，Caleb一定走开，不知道是让着Elli还是不屑于跟他玩。白天我不在家，就把他们关在我卧室，他俩就睡觉，也不跟彼此玩，这个是有悖我的初衷的……他俩连睡觉都各自找地方，毕竟不是亲兄弟啊……原主人的房子是townhouse，这下可是憋坏他们了；我每天会放他们到客厅去玩会，我们厅里没家具，还是挺大的。有时我roommie也和他们玩，感觉他们跟我roommie比跟我亲呢…… :(。
领养他们之前，跟前主人说只想要一只，他推荐我领Caleb，当时我是不太愿意的，因为5岁的猫已经中年了，再过两年会开始生病，健康状况下降，要开始给他们买保险，而且觉得老猫不容易跟人亲，年轻点的猫更可爱点。前主人在形容Caleb的时候，用了这样的字句：he is a bit of a pre-Madonna and likes getting all the attention。现在他们跟着我快一个月了，才明白他的意思。
Caleb虽然年纪大些，但却比Elli更亲人些，我坐桌子前面用电脑，他会不经意跳到我的腿上，或者挤在我椅子上靠着我睡觉；有时他想要我陪他玩，就叼着鱼杆到我跟前，喵喵的不停叫唤，然后就在地上打滚使媚功……一次我在厨房做饭，他硬是把鱼杆从我卧室一路叼到了厨房去；更多的时候，我做饭，他就在厨房门口趴着，守着我；有时他也不是要我陪他玩，就是get my attention，站起来扒在凳子座上，用一只爪子不停扒我的衣服，有时我不理他，他就索性跳到桌子上，挡在电脑前面不许我看电脑……Caleb还有点话唠，常常在屋子里转来转去的嘴里不停哼唧，也不知道他要干啥。他还常常要做大哥，谁都关心一下，可能就是前主人说的pre-Madonna的意思：Elli有次不知怎么把一点bb蹭到了pp上，因为他们都上床的，我怕他蹭的到处臭臭脏脏就强行给他洗了pp，猫多数都是怕水和怕洗澡的，洗的时候Elli挣扎叫唤，非常凄惨，Caleb见状就围着我喵喵叫唤好像劝架似的……洗完我给Elli吹干，他听到吹风机的声音就害怕，想逃跑，我怕他晾着不擦着凉，就硬按着他吹，Caleb又来安抚。吹完了后，Elli害怕的躲到角落去了，Caleb又喵喵叫着过去看Elli，还舔舔Elli额头，唉……搞得我像个恶人似的。
相比，Elli更独立，常常自己躲到别处去睡觉，也不找我玩，也不会来亲热。对于Caleb的关怀，也不会知恩图报，还有时没会的玩伏击，突然一下跳到Caleb身上咬一口之类的。
照顾两位猫大人还不算太麻烦，就是每天两餐，换次干净水，常常清理litter box，indoor的猫也不用洗澡。不过他们倒是帮我形成一些健康卫生的生活习惯。他俩早上要吃东西，常常6，7点就跳到床上来舔我，一般早上都不能睡懒觉，所以我现在晚上都谁的比较早，不敢熬夜；周末的时候也不能多睡，如果拖到10点以后才起来，会发现写字台上所有的圆柱形物体都被推到地上了，他们把那些东西推到地上制造响声，为了弄醒我，今天我是10点多起的，大概在7点，9点，9点半，陆续被我的眼霜，爽肤水，黄油落地的声音惊醒……以前他们打翻过敞开的杯子，现在我都不会把没喝完的饮料敞着放在桌子上过夜。屋子里的猫毛很多，衣服上，床上，到处都是，他们也会把cat litter带到屋子里，所以我现在每周都要吸尘2－3次，以前大概是一个月才一次……还有衣服，以前是攒到没衣服换了才洗，现在保持每周都洗。Anyway，自己好像更organize了。
今天可码了不少字，来几张我家猫大人的照片看看吧。 
假期快结束了，黑白分明。佳佳在的时候，从来也想不起要写blog，哪怕几乎每天都能看到同学们在“总结2007”也无动于衷；也不需要来点小忧伤什么的；我可以不起床，不刷牙不洗脸不洗澡，不吃饭，不出门……只要看着、抱着，不停止说话、不停止欢笑。佳佳回了寒冷的wi，我开始认真起床、叠被子、刷牙洗脸洗澡、做饭洗衣洗碗、吃苹果喝牛奶、收拾打扫吸尘、护肤做面膜……一切都做的工工整整，也只需要在msn上打一个矜持的笑脸，就好像世界圆满了。
佳佳来之前曾和他商量过想养只猫，从那时开始关注了很多论坛的宠版，常爱看看大家show自家的宝宝。后来这个计划因种种原因夭折了，可能迟一些也会养。原本只是有些失落，然而随着佳佳离开的日子临近更让人觉得孤单。今天，常看到的那只猫咪又走过我的窗前，深灰色的一只，戴着4只短白手套。我不知今天哪来的一股冲动，立马打开窗户，想要唤它过来。它倒是被开窗的声音吓了下，然后端坐着跟我对视了好久，最后还是走了。记得在宠版上看到过说，流浪的猫咪是会自己找家的，猫咪若是认定了一家，是赶不走的，人也必须收留。看来这只小灰可能也知道，我还没有ready吧。
上个学期结束的时候拿到了实验室的钥匙并且分了一张桌子，算是正式进了实验室。昨天老板玩笑似的质问了我为什么假期没有去实验室，那时我就想到前一段时间我的msn签名档——“一如江湖岁月催”。我需要多久才能透彻的意识到自己已经是PhD candidate，需要看文献，做研究，做学问——要没日没夜的蹲实验室了……需要多久才能接受Ufuk的话：Vacation? No such things anymore. 圈圈还是个小孩子呢……
好吧，先从set up the desk做起：给它笔筒、给它书架、给它纸巾、给它coffee maker以及咖啡伴侣还有方糖、给它文献书本、给它饭盒、给它拖鞋……what ever it wants，还有我的青春。
今天终于下到了美剧，新的Grey和CSI。Izzie一如既往的大嘴巴和愚蠢，Christina仍在cardio领域讨好Hahn，George依旧一副懦弱的实习生样，Meredith还是无法托付自己于Derek……很伤心Derek还是离开了Mere，Bailey无法顾及家庭也要面临跟Tucker分开。
我曾经不止一次的抱怨，Grey看的我好累，可是到底来，还是要为它流泪。
我发现我总是会写很多排比句，然后列举一堆相关的事物，大概是笔法太拙陋，无法表达清楚自己，大家都排排座，就一目了然了，呵呵。
桌面右下角的日历软件又弹出一个小气球，又来提醒我读取天气信息失败，仿佛在提醒我又过去了失败的一天，或者是预报明天又将是失败的一天。其实明知道，它每天都要来预报失败，今天看到却格外不顺眼。早该关掉网络天气预报。
Kaf说我们很甜蜜，真的很甜蜜。两个礼拜间我的笑声比在美国的半年还要多，真正的笑声，开怀的、毫无顾忌的，一口气从胸膛到脑门，整个人都通透。我跟Kaf说我不甜蜜，真的不甜蜜。不想关上灯，不想闭上眼，不想停止说话，不想睡去，怕时间走的太快。
明明都是些恶俗的情绪，没有办法抑制。明明知道还是要别离，也要想方设法短聚。果真相见不如怀念吗？也许heart breaking也是一种甜蜜。
不过现在还没摸清G1的习性，自动对焦还有不少张不知道到底对到哪里去了，很丢人……而且我们G1好像是天生欠曝的。
挑几张，随便看看吧~多的在Flickr上。
